Fiziologia celebrităţii (postare reşapată).

Am ajuns vedetă. Încă nu mă opreşte lumea pe stradă dar am descoperit o mulţime de noi prieteni care îmi scriu zilnic.

De exemplu, ieri am primit un mesaj de la Asher Williams cu subiectul ” Hey buddy, whats up?”. Asher (pe care nu îl cunoşteam pînă nu mi-a scris) s-a arătat vădit îngrijorat de starea sănătaţii mele şi mi-a explicat, cu multă răbdare, că acum există metode moderne şi lipsite de orice risc pentru a-mi putea prelungi penisul.  E posibil să nu fi dat atenţie acestei probleme pînă acum deoarece nu am avut reclamaţii dar e foarte probabil ca Asher să aibă mai multe informaţii decît mine. De altfel în mailul lui (foarte detaliat) mi explică de ce purtarea unui anume plasture mă poate feri de grijile bătrîneţii.

 Dar lucrurile nu se opresc aici. Pentru a mă scuti de efortul căutării pe net a plasturelui minune, Asher în persoană se oferă să îmi trimită un pachet conţinînd între 10 şi 65 bucăţi de produs binefăcător. Şi asta nu e tot! Acordă discounturi speciale numai pentru mine! I-am scris ca să îi mulţumesc pentru grija arătată şi să îl asigur de întreaga mea consideraţie pentru munca ingrată pe care şi-a asumat-o, aceea de a trage un serios semnal de alarmă vis-a-vis de problemele inerente cu care organismul uman se confruntă odată cu înaintarea în vîrstă.

 Tot aici aş vrea să îl menţionez şi pe Frazier Cunningham care mi-a scris pentru a mă asigura de întregul lui sprijin în cazul în care prietena mea se va plînge de potenţa subsemnatului. Pentru că întotdeauna trebuie să fii prevăzător, i-am salvat adresa de mail ( qdmocnmcjskjq@ammacash.com dacă interesează pe cineva) pentru a şti de unde să îl iau atunci cînd va fi nevoie.

  Dar pentru că, evident, nu am probleme în această privinţă, am avut surpriza plăcută să primesc un mail de la Marlene (nu vă dau adresa de mail din motive personale) care mi-a trimis cîteva poze cu fluffgirl în cîteva ipostaze foarte… hmm.. să zicem interesante, mărturisindu-mi că este doritoare de distracţie. I-am scris şi ei şi sper ca pînă diseară să primesc un răspuns.

Clare Hisako. Nu, nu o cunosc nici pe ea. Cred că mi-a citit blogul pentru că mesajul ei este complet ermetic pentru mine. Vă dau un citat, poate mă lămureşte cineva: „already drew somewhere he mischievous am. arms how companion anything back. least light light corner why turning. miserable explain pretty

Din fericire există şi o parte pe care am înţeles-o: Clare îmi oferă oportunitatea de a trece în legalitate prin achiziţionarea de software legal la preţuri care spulberă orice concurenţă. Şi asta numai datorită unei înţelepte speculaţii de stocuri (chiar ea mi-a spus asta). Încă nu m-am hotărit dacă să îi răspund la mesaj. Poate îmi va traduce cineva porţiunea de text de mai sus ca să mă hotărăsc. Sau dacă vreţi să o contactaţi direct pentru a cere detalii, o puteţi face la qlsp9xcpm@charm.net .

  Cam atît pentru azi. Concluzia ar fi ca sînt pe cale de a deveni o mică „vedetă”. Indiferent de ce veţi zice voi, mailurile primite mi-o confirma.

Anunțuri

~ de popej27 pe Miercuri, 6 August 08.

14 răspunsuri to “Fiziologia celebrităţii (postare reşapată).”

  1. Ca vedeta ce esti, datoria ta morala e sa dai inapoi societatii cate ceva din ceea ce ai capatat. Therefore, te anunt ca mi-am notat adresele. Vorba aia din reclama idioata la dero: nu se stie niciodata.

  2. Trebuie sa le multumim acestor oameni care nu pot dormi si manca de grija potentei/ dimensiunilor/ lehamitelui nostru. Si eu, care credeam ca maica Tereza si Papa Ioana Paul al II-lea erau personaje admirabile….

  3. intelept adunare spre foarfece bleg. potiune hamac scarpina astrale. rahat plangere dulceata

    acum ai inteles?

  4. la naiba, data viitoale nu mai copiem cuvinte aiulea din dictional pe lavasele din foltune cookies! Tz!

  5. Aaaaaa… asta era? Clar atunci. Cumpar un bax.

  6. ah, ce invidioasa sunt pe prietena ta! 😉

  7. Stai usor.. baxul era de software, nu de altceva 😀

  8. Am notat şi eu adresa lui Asher . Nu se ştie niciodată…ty

  9. Asa, asa.. vrei si adresa nepoatei de ministru ugandez refugiat care iti da 1 milion de euro daca o ajuti sa isi recupereze averea? Practic, tu nu ai nimic de facut. Doar sa iti faci un cont bancar, sa ii dai ei 10.000 de euro si vei primi inapoi de 100 de ori mai mult.
    Garantat!

  10. E corect sa lucram la schimb. Barter. Eu iti dau adresele loteriilor unde castig zilnic milioane de lire sterline, iar tu le dai p’alea cu Uganda 🙂 😀

  11. :))

  12. Tocmai ce citeam aici, cand iute ce-a sarit din inbox:

    from loto loto
    ballotespanainternationa@gmail.com

    FELICITARI!!! FELICITARI!!!! FELICITARI!!!!
    IN ATENTIA BENEFICIARULUI

    IN FISIERELE ATASATE VETI GASI SCRISOAREA DE INSTINTARE A PREMIULUI CASTIGAT LA LOTERIA „QUINIGOL” SI FORMULARUL CARE TREBUIE COMPLETAT PENTRU CONFIRMAREA SI RECLAMAREA PREMIULUI RESPECTIV.

    DEASEMENEA SE POATE VERIFICA INFORMATIILE TRAGERII LA SORTI A LOTERIEI ACCESAND URMATOAREA PAGINADE WEB:

    http://onlae.terra.es/quinigol/resultados/r_s16qg4708.htm

    CU STIMA,

    MARIBEL ORTEGA

    Deci, nu stiu cum sa va spun, de joci la loteria QUINIGOL, n-o sa ramai in fundul gol.
    Ma duc sa-mi ridic premiul 😀

  13. sa nu uiti sa ne scrii

  14. …n-ai cu cine, bah. niiiiiste spammeri!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: